Coiffure de mariage RATÉE … puis réussie!

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Dans la vie, il n’y a pas PLUS important que de choisir la bonne coiffure à SON mariage! (si ce n’était pas un blog de futilité, ça se saurait nan? :).

Mais comme on ne marie son frère qu’une seule fois (si tant est qu’on en a qu’un of course..), on se doit d’arborer la plus belle choucroute à cette occasion!

C’est donc avec grande impatience que j’attendais mon rendez-vous chignon chez mon coiffeur. Vint le jour j. Elle me demanda ce que je voulais. Erreur n.1, j’ignorais que je devais choisir un style de chignon…Donc, c’est pas que le temps pressait, m’enfin, quand on a encore sa tronche à ravaler, sa tenue à fermer, et les préparatifs de dernière minute à boucler (si ma mère lit ca, elle va avoir une crise cardiaque en mode « mais elle a rien foutu celle-ci!!), la réflexion est de courte durée (erreur n.2; ne pas confondre vitesse et précipitation…). Donc, dans la précipitation, je lui fis le descriptif d’un chignon assez haut derrière, et avec beaucoup de volume.

Voila qu’elle se lança donc dans l’ouvrage. Elle me fit d’abord une queue haute, coiffure qui ne me va pas, mais alors pas du tout. Je lui en fit tout de même la remarque, qu’elle bafoua d’un revers de paluche « meuh non, une fois que tout sera fait, ça sera parfait » (erreur n.3, croire la coiffeuse donc).

Au cas où que je change d’avis, la voila qui me vida la bouteille (au bas mot) de laque force 4 (au moins). Comme ça, au cas ou que je veuille changer d’avis, j’étais cuite, aussi profondément qu’un crabe au fond de sa marmitte.

La suite, vous la connaissez, elle me boucla les mèches de ma queue de cheval au liseur (sur les parties laquées donc..), je vous raconte pas le bruit « pfffff » qui s’échappait de la. Elle aurait voulu bousiller mes cheveux qu’elle ne se s’y serait pas prise autrement.

Vint le moment fatidique, ça vous plait? Euh comment dire, c’est abjecte ce que tu m’as faisssss! disais-je en pleurant. Mais la retenue qui m’habite m’en empêcha… »What the fucccckkk, c’est grmmprpp joli… »

Une fois dans la voiture, je grommelais, mais je grommelais avec ma mère, qui me dit « mais va donc leur dire que t’aimes pas, et ils vont te la refaire ». Je passe tous mes « mais tu comprends RIEN (quand l’adolescente en moi ressort…) »…et ainsi de suite…

Arrivée à la maison, ni une, ni deux, je convoque l’avis de mon padre, de ma soeur, et de ma copine. Mon père me dit « moyen » (ça inaugure quand même rien de bon, il a pas trop des gouts de chiottes… », ma copine « mais si ça VA quand même » (en mode t’es difficile, blablabla » (le reste j’écoutais pas, je voulais quelqu’un qui me comprenne, pas qui aille dans le sens inverse…), et ma soeur « mais file sous la douche, c’est horrible!! » (j’étais contente de pas être la seule à voir le désastre..mais de la à m’obliger a aller sous la douche, et si je choisissais de garder la coiffure, hein, a bah non, elle avait pas pensé, ça évidemment, comme ça j’étais sure d’avoir une mocheté sur le crâne pendant tous le mariage..).

Jvous la fais courte, je courus sous la douche…

Mon brushing terminé, je commençais à me faire mon chignon habituel (tu parles d’une affaire cette histoire…), et la mon frère, ô ce sauveur! qui me salua avec « whoa, mais t’es trop bien les cheveux lâchés » ou comment (stratégiquement ou pas, on ne le sauras jamais…), il m’évita une crise de nerf innommable.

Alors quand même, voici les photos à la sortie du coiffeur..(bon, ok, ma tête ne prête pas non plus aux photos de charme, j’avoue..) (je vous avais pas menti hein, la queue de cheval, on dirait tout bonnement que je suis chauve, et que j’ai un front de 10m de large..). MAIS, je pouvais faire la choré de rabbi Jacob tranquille avec mes deux pâtes bouclés…

chignon mariage chignon mariage de face

No comment n’est ce pas?

Et pour la vidéo du mercredi, oui, je vous entends pleurer d’ici, mais ca ne sera pas relié aux cheveux…

Mais au petit discours que j’ai fait pour le mariage de mon frérot (qui m’a sauvé de la crise d’hystérie quand même..).

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